Crévindiou, vla un blin de temps qu’on avait pas vu un Ophtalmo de delièle les fagots ! Il va falloil lemédier à ça lapidement ! Biquette !
Hum, excusez, un relent berrichon, ça doit être la proximité en Orléans et le Berry, toussa.

Bon, de quoi causer aujourd’hui ? D’un sujet tout simple, comment faire craquer ta copine au ciné :D Et si après ça t’as pas la classe genre Casanova, tu as le droit d’envoyer un sms surtaxé à mort CELIB au 83838, des femmes (ou des trans’, tout dépend de la qualité de la hotline) de ta région te répondront en moins de cinq minutes ! Bref. Here We Go !

Aaah, aller au ciné avec sa dulcinée, c’est tout un art mes jeunes amis. Du gros blockbuster rambo-esque avec la combo sex, drogue et meurtres (messieurs, bonsoir) au film à l’eau de rose «Han chéri, le mec il l’aimait vraiment, trop beaaau» (mesdames, bonsoir (/misogynie off)) au film tout simplement pourri avec 3 péquenauds dans la salle (le cinéma français, bonsoir), il faut bien choisir ce que l’on va visionner, en fonction de ce que l’on compte faire - ou ne pas faire. Petite revue de ce que nous propose le 7e art.

Chef d’œuvre n°1 : Le film d’horreur.
Véritable bijou du point de vue scénario, le film d’horreur se distingue par sa propension à tuer des blondes d’une vingtaine d’années à forte poitrine, de façon diverses et variées.
Que puis-je envisager ? Bon plan pour peloter sa copine, qui transie de peur n’osera pas regarder Bryanna se faisant éviscérer. (Remarque, l’intérêt reste limité.)
L’approche : Dès la scène critique, déplier votre bras en direction de votre copine, avec une souplesse mesurée. Veillez à avoir un geste lent, histoire de déposer votre main sur son épaule sans d’une part effrayer l’intéressée, et d’autre part passer pour un pervers. +2 en charisme si vous sortez la phrase «Ne t’inquiètes pas ma puce, je suis là.»
Précautions d’usage : Si ta copine s’appelle Robert ou bien si elle est psychopathe, évite.

Chef d’œuvre n°2 : Le film d’action-aventure.
Speech simple mais efficace : Boum - boum encore - pan t’es mort - han une jolie blonde ensanglantée que je viens de sauver - boum toujours - scène de sexe - re-boum - end.
Que puis-je envisager ? Vous la jouer grave.
L’approche : 2 solutions :- «Nan mais ce qu’il fait Indiana Jones (pinaise, 60 balais Harrison quand même hein :D), pareil tous les matins avant de venir te voir, ma pupuce» : héros assuré, ta copine va vanter tes mérites !- Ou alors la tentative de décrédibilisation du héros : «Ouais mais nan, c’est du chiqué quoi.» Et là, t’as trop bon goût aux yeux de ta copine et t’es lucide sur le monde, t’as vu.
Précautions d’usage : Veillez à ne pas trop baver sur la blonde qui seconde notre héros, ça fait tâche côté perversité.
Chef d’œuvre n°3 : Le film d’auteur.
Euh … bah … c’est très … c’est un film d’auteur quoi. La bonne odeur de pellicule bon marché, caméra rafistolées et acteurs seconde zone.
Que puis-je envisager ? Enormément de choses ! C’est selon les goûts de ta chère et tendre, mon petit lecteur. De la fille passionnée dans le truc et t’as un mur de Berlin en face de toi, à celle désintéressée et là, c’est selon les affinités. :P
L’approche : Un peu de discrétion, bordel ! Y’en a qui vont voir un film d’auteur car ils trouvent VRAIMENT un intérêt cinématographique. Pas comme vous :D
Précautions d’usage : Places à tarif réduit, ça vaut pas énormément d’euros quand même.

Chef d’œuvre n°4 : Le film à l’eau de rose.
Soit le schéma suivant : Barbie (disons, hum, Lindsay Lohan) et Ken (vendu pour Hugh Grant, tiens.) ne se connaissent pas. Mais par un heureux concours de circonstances (genre le mec il murmure à l’oreille des chevaux, la fille c’est une serveuse dans un McDo qui tombe amoureuse d’un cadre d’affaire), il se rencontrent. Après 1h30 à se courir après, ils décident de vivre heureux et d’avoir beaucoup d’enfants. Fin. Symbole de tout ça : Titanic, plus eau-de-rose, pan tu meurs.
Que puis-je envisager ? Passer pour le mec trooooop romantique.
L’approche : Dire oui à tout ce qu’elle dit (même les âneries du genre, «Et toi tu m’aimerais si j’étais un serveuse et toi un cadre ?») et en rajouter une couche à la sortie du ciné : «Ouais nan mais le mec, il avait trop raison, cette fille, il était in love avec tu vois, c’est vraiment beau comme film, j’en pleurerais». Si t’as pas une récompense après (genre, au moins un baiser langoureux avec des promesses futiles : «on s’aimera pour toujours et on vivra d’amour et d’eau fraîche, hein mon loup !»).
Précaution d’usage : Passer pour un faible si ta copine n’est pas romantique…

Bref, bref, tous les chemins mènent à Rome et tous les films à votre copine ? C’est selon, suffit de bien jouer le jeu !Ces techniques marchent aussi devant les téléfilms (enfin pas devant Dr House parce que c’est juste trop bien et que y’a rien à faire d’autre que d’être absorbé par l’épisode.) D’ailleurs, conseil film : “Soyez sympa, rembobinez” est bien sympathique !

Bon, il se fait déjà tard, je remballe la ligne de coke et on se retrouve un de ces quatres, pour un prochain Opthalmo tout merdique ! :)
(+1 sur mon estime si vous me dîtes de quels films sont issues les images)